過了一年, 又到了Borders, 還是買了 CD... 算了, 因為很久沒買, 最近花錢似乎也花上癮了. Nicolo Paganini 24 Caprices & Shostakovich: The String Quartets, 不錯聽窩. 小提琴是很容易融入的樂器, 所以不至於有接受上的障礙; Shostakovich 老實說我是之前聽了No.4 & 6 聽了好一陣子才傾心, 決定收藏全輯. Chamber 還是現場聽好, 雖然 CD 的音質都蠻好的, 可以近距離一同呼吸享受拉扯的動感當然還是更勝一籌. 一百二, 還算可以.

回到奧克蘭, 又開始談錢.

傲大的學生宿舍的確要提前申請, 但我去年看到75$的手續費就想算了, 但今年回來想說市區也只能住那個了, 在寄居好友家的一個星期當中, 除了自找住處, 也姑且到學校的宿舍辦公室問問... 坐了一個小時的公車, 花了6.80$到市區, 人已經在辦公室了, 沒想到所有的申請過程都'電子化', 我必須面帶笑容的跟她道謝, 走出office, 又花6.80$, 又坐一個小時回家上網... "現在申請有點晚囉, 我們不保證有房間窩.. 要等一個禮拜才會書面回覆..." 就這樣, 我付了75$的申請費, 而在不帶希望的一個禮拜的等待期間中, 我第三天找到了一周150$隨便你用的簡單住處, 火速搬了. 過了兩天隨即收到傲大的電郵恭喜我有一個房間了!! 一周140$還可以啦, 打開副檔看居住的規定和相關內容: 電話沒有, 網路自己裝, 洗衣服請投幣, 鍋碗瓢盆請自備, 搬進去之前要先付500$押金... 歹勢窩, 還沒住過這麼坑人的地方, 所以我也懶得動, 然後學校說由於已經提供住處給我, 是我自己不要, 所以75$是收不來的...

朋友們總問我在基督城過的如何. 沒錯, 我是在那窟了兩個月, 學習人生中重要的課題: 如何厚顏無恥地開心做米蟲. 事情沒有這麼複雜, 只是我必須抽離 --
meditating -- 我這麼說.

因此, 我又有泡茶聊天的摯友, 又感受到愈夜愈美麗. 又在基督城跨年, 又是藝術圈的三小朋友. 又去了最愛的Wanaka, 又看到了好山好水. 又有小白來代步, 又沉浸掌握的快感. 又穿上短褲布鞋, 又喘息於山野海岸!! 每日咖啡, 每週電影.. 可以再廢一點! 是的, 在心靈的廢墟上, 我竟然還能找到這麼點基礎, 還有這麼點信念, 再回到傲客嵐, 真的一切都不一樣了. 舊地重遊, 在鳥國, 哪裡沒有回憶? 下午五點四十五分的陽光散發著同樣的溫暖, 公車的廢棄和柏油的熱氣逼人, 我又抹上Elizabeth Arden的綠茶香水, 點了C1的flat white.

舊地重遊, 同樣的街道, 商店, 住處, 朋友, 我重疊了新的記憶.
在顏料沒有完全乾的時候就上光漆會造成表面龜裂.
在上新漆之前要把舊漆徹底刮除, 以免造成變質或均裂.
玩paint的人都知道的基本道理, 但你知道我想突破傳統.

今年碩班有很多人不回來唸, 雖然還沒開學, 已經感到有些孤單了. 但我有種, 我還是會靠過.

一場風暴
颳了一年. 它讓我學會了犯錯, 學會認輸, 學會逃避, 然後放棄. 但也在這樣的過程中, 重新認識了自己, 我的極限, 我的缺點, 執著, 和維護自尊的那最後一絲堅強. 你越界的那刻, 我冷靜地抽離, 對你宣示 -- 再也傷不了我 -- 在被侵略的絕望中, 唯一的勇敢是逼迫承認自己的軟弱. 從此, 順從成為將你推開的溫柔. 一切都好, 我客套的說著.

少了你, 世界真的很美好.

去年浪蕩開始, 今年也是... 還玩?! 有完沒完?? 現世報的速度愈來愈快, 來吧! 吃這個也吐, 吃那個也吐, 今天早上是肚子痛醒的. 壓力, 在夢裡更加沉重. 醒來, 家裡打掃一遍, 所有的人又晃過腦中, 我到底是怎樣渾渾噩噩過了前兩年? 你說在那些經歷後還能保有純真咩? 如果我還能用當年同樣的心去看待, 去灌溉, 是否會找回當年的開懷和希望?

恐懼, 因為我真的很快樂.

是吧? 不是開我玩笑.

她的眼又泛了淚光, 理所當然又是我, 從小到大就只有我會做這種事情, 因為我會忍不住脫口而出, 因為我總天真相信 getting the point across. 當然, 我也不是沒有體會, 也因為這樣我也開始拘謹, 學習沉默, 直到這份死寂纏繞著我們, 一次又一次讓我們欲言又止, 猜疑, 拐彎抹腳的關心... 什麼是快樂? 當我考慮的越多愈發現拘泥不進, 我的自我實現消失了, 因為以往的動力往往來自逃離, 我想逃離這樣的環境, 這樣的思考模式, 所以我選擇了不同的路, 接觸不同的人, 試圖過不同的生活.. 但總總這樣根深蒂固的模式讓我更加憎恨這樣的我, 這個最不經意時意識到他們影子的我. 同樣的方式, 我承襲了這樣的愛, 讓人窒息, 讓人不知所措, 讓人抓不著頭緒. 拉鋸著, 又過了一年, 又回到原點.

耶誕季節, 愈來愈多有錢人請客, 近來也朝拜了不少大戶人家.

傲客嵐看過的這幾戶, 不管他們是怎樣變有錢的, 不管他們喝的酒有多貴, 以我的專業敏銳發現了他們家中的牆上都多少有幾幅畫 -- 幾幅爛畫. 有些看的出來是自己去學的, 可是真的畫得不怎麼樣; 有些感覺是去附近藝廊挑的, 也不怎麼樣. 我在想的是, 話說這種畫應該是跟居家環境有相輔相成的效果: 不管畫的本身品質或技巧如何, 在怎麼說也應該放在能發揮正面效果的地方. 但很多時後一不注意到這方面, 就算是天價的藝品也會反而襯托出屋主的俗氣

.. 恩

糖果香甜
口味眾多
吃法也不盡相同
即使在口中完全溶化
那美好的感覺也令人回味
不然至少也是想說
恩  沒關係  不就是沒糖吃嗎
只是沒想到  有人硬是往你嘴裡塞屎
這就是住在紐西蘭的感覺

  很無奈, 我現在生活的娛樂是看youtube一把鼻涕一把淚, 完全沒有目標, 沒有鬥志, 沒有理想, 沒有笑容...

禮拜五做了一天推銷員的工作, 沒得吃, 因為不想花錢買屎... 賣了幾個東西, 但是一毛錢也沒拿到. 這個公司我總共去了三次, 第一次面試要我再回來面試一次, 第二次面試說我錄取了, 禮拜四開始職訓. 結果隔兩天又打電話跟我說因為他們要開會, 所以改到下個禮拜, 問說下禮拜哪天什麼時候啊? 他說不知道再連絡, 我就當作是變向的拒絕受雇. 結果週末又跟我連絡說禮拜五開始... 所以我就帶著一堆應有的文件去了. 結果, 做了一天白工, 還差點害我晚上的第二份工遲到, 所以我決定不去了. 還要試咩? 雖說我不懂行銷, 但我知道我沒有對前如此大的熱誠來追求他們口中的美好.

態度問題, 是我的, 也是他們的.

從一開始我就對這個公司存有懷疑:

1. 只用EMAIL聯絡, 不打電話通知
   
2. 從網路上找不到關於此公司的資料, 面試時問他說這公司在紐西蘭五年了
   
3. 第一次面試感到公司的環境很簡陋, 總機小姐沒什麼電話, 只有私人嘻嘻哈哈的寒喧, 和聯絡面試的通話
   
4. 為什麼我注意到這個, 因為面試前的等待足足有三十分鐘, 後來被解釋為因為他們有開會.
   
5. 公司外面沒有招牌, 裡面沒有時鐘.
   

第二次面試, 要我八點半到.

1. 照樣等了很久, 大概十五分鐘
   
2. 第一次面試說第二次面是是一整天的, 目的在於讓我們了解公司如何運作, 午餐會提供
   
3. 總共只花了大概兩三個小時, 跟公司運作沒關係, 就只是跟著前輩背著商品到處推銷.
   
4. 問問題都是模擬兩可的答案, 只會用錢搪塞, 說有多好賺...
   
5. 合約呢? 薪資呢? 怎麼算, 工作時間怎麼說? 下次, 下次, 永遠跟我說下次.
   

第一次職訓, 就是工作啊, 有什麼訓練??

1. 七點半到, 沒人在服務台
   
2. 老闆後來就介紹了他自己, 然後要我幫忙搬貨品
   
3. 後來分配, 又 "開會", 然後就 出發了
   
4. 前輩是上次帶我的, 吃午餐時又跟我說同樣的話, 說他們決定錄取我.. 我說上次不是這樣說了咩, 我帶了我的文件有約要簽咩? 他說下次. 錢怎麼算? 他就扯開話題.
   
5. 他們唯一能掛在嘴邊的只有多好賺, 但從來不是怎麼賺. 並不吸引我
   

我說了很多次, 我必須早點走, 結果他能做的就是把我丟在鄉下的公車站, 而不是回公司. 從那邊坐公車回市區再從市區作公車到晚上的工作地點, 將近兩個小時. 沒時間回家換衣服, 還不得已在公車站附近的店家界廁所換. 晚上的工作還好, 只是爆累, 因為盤子很重, 菜的名子很長, 人很多, 一起工作的人都很 ''專業'', 由於我算新進人員, 所以感覺上沒事做, 因為他們都太盡責了, 只讓我做跑腿的工作. 隔天做了場婚禮, 跟兩個很大頭的 ''前輩'', 就是妳可以很明顯看出來他就是看不起妳, 我跟她講話講到一半她可以當做我是空氣就走掉了... 連續兩天都一兩點到家. 禮拜天從早上八點半背著吸塵器吸到下午四點. 完全是靠意志力支撐, 因為一時間還找沒其他工作, 錢只能用勞力來換..

如果這樣也是生活, 我在法國也可以這樣活. 社會的最低層, 因為沒有選擇才做這樣的工作. 很想離開這裡, 但又告訴自己不要總是逃避, 可是我又真正面對了什麼? 離的很遠, 我愈堅持, 愈感到隔離. 安說我變了, 從前我所不屑不理的事務, 如今我強迫自己去接受欣賞這醜陋的一切; 從前的我即使不滿, 仍存有希望, 如今我完全黯淡.. 我的確變了, 因我沒了感情.

耗著. 身邊這個人根本不可能給我快樂. 只是逃避, 我沒有想讓自己快樂的理由.

昨晚開始學校對外開放, 大四跟研究所的學生的作品展.
我的名字又被拼錯了
我已經沒有感覺了, 本來還想說算了我根本懶的說, 後來老師在那邊我就跟他提了一下, 他說喔對喔天阿不知道為什麼拼錯了, 不過現在辦公室都關了, 今晚就先這樣可以咩? 可以不行咩?!?! 本來我還想說, 自己應該早點來確認, 不過後來想想, 這是最最最基本的學生資料我為什麼需要去擔心這種事情?? 我想明天當我再去學校時他們照樣不會把我的名子改過來. 從年初就這樣, 真的, 我應該教他們中文怎麼寫. 愈想愈幹

今年過的很不快樂, 這我不否認. 要自圓其說,  我總說我是 "必須" 堅持下去, 為了學歷我能唸碩士就必須唸. 老實說我還是會害怕. 我知道今年之所以如此格格不入就是因為一個 "抗拒", 因為抗拒所以半調子, 不夠完整投入, 也不夠用心捍衛. 昨晚真的有讓我感到 "回到學院" 的感覺, 看到大家的作品感覺很不錯. 林桑說我在學校就換了一個人似的, 整個超緊張.. 我覺得是因為他在的關係. 就你明明知道這個人不喜歡這些東西, 也很大方的說一年花五六千塊就做這個?? 我對教育制度的反感不會低於這點, 但或許也基於我所受的教育背景, 說真的你看不起我? 你憑什麼? 我還看不起你咧!沒有經過就不要跟我扯什麼做的快樂最重要, 你真的知道這對我的重要性咩? 我不喜歡我當初會做這樣的選擇咩?

其實我還是很明白, 不做這個, 我會更不快樂. 只是我還沒找到正確的方式或堅持的方法.
對我來說現在沒有選擇, 我要洗腦, 這是對的, 就這樣下去.

這個禮拜真的很忙, 忙著睡, 忙著調整心情, 忙著迎接另一個階段... 屁咧~~ 緊張到銼屎是真的, 當然我表面上還一附死樣, 老神在在的說: "哪管這麼多? 反正只剩一個禮拜, 能做什麼都做了也不差這一個禮拜..." 好像每個人都知道我就是麼不痛不癢, 反正藝術圈永遠這麼小, 我不用講話別人都知道我在想什麼, 這裡串串那裡串串..

披博士現在都不管我了.. 因為我也沒在管她. 所以我真的不知道他怎麼想, 也沒再跟她聊, 所以還是不要亂猜她怎麼想, 至少最後一次的談話是正面的, 我就當她對我是 "放心", 而不是 "放棄". 彼得落撥森真的還是對我很關心, 亂感動的, 只是我每次看他就想到他老母, 和雞嘟城郊區的公園野餐... 他今天.. 星期六還來啊.. 問我怎樣啊, 然後說... OK啦.. 可以啦... 然後我就這樣半信半疑, 在學校就是這樣, 要不是年底要結束了, 那些老師會突然變這麼和善咩? 反正打擊了你一年, 最後還是要支持你啦, 這就是訓練, 人跟動物都一樣, 都這樣順練出來的.

大學同學一大早就簡訊我說今天會在傲客嵐, 所以我們就見了個面, 聊了一陣, 他給我很多繪畫上的建議, 真的很奇怪哦, 為什麼在依爛學院中我就是聊不起來, 也沒有蛇麼特別繪畫的幫助.. 背吩說啦, 需要意見就打電話給我們這些以前的同學聊聊啊! 對阿, 我真的沒想過. 我覺得我是個很過河拆橋的人, 一方面就是因為這麼沒自信, 總覺得反正同學也不會記得我啦, 反正也沒什麼好講啦, 鳥人頂多同學一場啦.. 可是真的, 那幾個同學在來傲客嵐也都記得找我聊聊, 也到學校看我的作品給我意見, 真的是我不知道哪裡放不開, 鳥的要命一天到晚機機歪歪..

每當遇到校外的人我就會發現讀依爛還是有好處的... 而且我真的是幸運的可以.. 披博士是多少人夢寐以求的老師, 很多人要來唸依爛位的就是能被披博士薰陶, 而我就是這麼賽在第一年就在她的督導中成長, 雖然也是很挑戰, 但現階段看來, 撇開制度, 撇開經濟能力, 我對明年能研究的東西感到很正面, 我認為今年的這些挑戰的確讓我奠定了很多不同可能性的出發點, 真的還是很剛溫啦! 我最需要努力加強的就是把那些老師當人看, 這樣我才能真的跟他們平起平坐, 作有建設性的交流. 再充電吧, 我可以的... 踢雞教我的: "就想像他們拉屎的樣子, 我們都是人, 我們沒有不同!"

晚上下起了暴雨, 咱們研究所的樓層整個狂漏, 下的跟外面的差不多大.. 真的是老建築. 然後我想到... 我有兩三次在樓上完全沒有人的情況下聽到廁所衝水的聲音, 每次都以為哪個碩士學生上完廁所我想說要快閃, 結果沒半個人.. 又想到, 多年前, 這建築是醫院.. 是不是又想太多?

春天到了, 旅遊的季節又將來臨, 鳥國還是有這個辦法招引遊客.. 什麼辦法? 說穿了就是便宜, 加上在南半球的關係, 季節不同可能也會讓那些有前沒地方花的歐佬來這避避寒.

因為林桑的關係認識了毆綴, 前幾天才下飛機, 之前從未離開法國領土, 也因此我要跟她饒法語, 是這樣咩? 算我尊重她, 因為她又不是不會講英文, 只是講得跟我的法文一樣破罷了, 而且她大概已經開始想家ㄌ吧, 抱怨不止. 但我可以理解, 她說的全是事實, 因為是事實又讓我更想念法國ㄌ... 唉, 害我回家做了個夢, 夢到身楚法國卻寸步難行, 因為我的銀行卡, 公車卡都不能用了, 身上只有兩歐... 這樣就算了, 最慘的是所有的人物都是鳥國的一切... 天阿~~ 我就得這樣動彈不得咩?? 其實在傲客嵐法國人爆多, 但只有極少數是我想要認識的, 機率論, 因為身分年紀和地點的關係, 通常只會遇到學生, 又不可能是藝術相關的.. 最常發生的情況是不到五分鐘就讓我做噁的小法, 這樣講並不公平, 因為在市區哪一間bar不是充滿了外國人, 或許我看他們跟他們看我一樣, 疑惑著, 傲客嵐有什麼好待的??

每當面對WORKING HOLIDAY的人我總是很矛盾的心情. 當鳥人好啊, 拿鳥護照全世界走透透, 這麼多人來鳥稀爛, 我當然也可以去那些國家啊.. 以移民者的身分, 以及之前旅遊的經驗, 我不覺的流浪有什麼爽, 體驗有什麼爽, 只是在於逃避真正的生活, 然後把玩樂作生活正當化, 背包族的迷思, 最個人最特別的體驗, 也就是說, 最沒有意義分享, 只是自戀的以為多英雄的壯舉... 就像我寫網誌, 寫來寫去還不是就自己爽就好, 浪費時間.

其實我也只是在逃避, 能不去學校就拖, 反正國定假, 早上起來衣服都穿好了, 還是軟掉家裡蹲了一天, 有時候我仔細想想, 會突然對未來燃起希望, 如果可以唸碩士, 我往後的人生或許會不同... 再夢吧, 我只想至少在晚上睡覺前還有祈禱的動力, 至少有目標的過日子.

學校裡一堆怪人. 我是小咖喔. 這也讓我很不爽, 不但自己做不了大咖, 還要忍受那些人的刺眼.. 翹晤納長得跟松鼠一樣的臉已經很特別了, 冬天的造型也已經夠搶眼了: 肥腿線條展露無疑的緊身牛仔, 不新不舊不黑不黃的休閒皮鞋, 隨時隨地還得提著走路的皮箱, 是皮箱喔, 不是文件夾.. 春天一到更是變本加厲: 不時如同中國運動選手的黃上衣, 外加亮到不行的紅短褲, 天然毛襪覆蓋到大腿不說, 不穿襪子就穿布鞋, 黑布鞋上硬是自己畫上幾條白線, 還是皮箱.. 見到我還要兩手比y... 你娘真想過去兩巴掌.. 踢嘰我本來還覺得他可以聊, 但他真的太唬爛了, 如果是女生我一定也是給他幾個BH slaps, 自以為自己多性感多受歡迎, 金髮的有兩種: 奇優, 奇醜.. 本身已經屬於後者, 金毛還硬是長到脖子還不知道要整理一下.. 平常一本生意經銅臭味就夠重了, 也不曉得要用華麗的衣裳偽裝, 還抱怨鳥人多沒水準只要他一穿高級一點就投以異樣眼光, 我怎麼沒看過他人模人樣的時候? 禮拜五還來呢, 到我的工作間讚嘆春天的美好, 望出窗外無數行走的大腿, 一面跟我說鳥男女多放不開, 哪像他在紐約的時候他那些女人都要他多玩玩 "像你這樣鳥國來的帥咖當然要多交幾個!" 幻想症也要有個限度阿, 他這樣叫帥, 紐約就是個養雞的大農場! 又不高, 也不壯, 沒屁股, 沒迷人的雙眼, 就一張自以為是的嘴時速一百六狂拉屎. 還沒完, 他說上禮拜他同時跟兩的小女生出去, 然後同時跟兩個人說他很喜歡她們, 然後肆虐地跟我說 "唉鳥人就是含蓄阿, 喜歡有這麼嚴重咩?" 其實是沒有啦, 只是自己不要臉就算了也不給別人台階下, 夠不夠蠢阿? 要是說調情, 他就是那種以為自己火力全開了但其實像用完的打火機, 火花喀擦屁用都無.. 要真的像他說的一樣, 跟這麼多女人出去, 那就更說明了他的蠢, 因為你完全絲毫感覺不出來他有任何發洩過的跡象, 與其讚嘆路上的美眉, 不如買個充氣的吧.

我最近有在看星光耶, 感觸良多... 想到學校. 沒想到不到一年的光景, 披博士就讓我對她尊敬到成為無比的害怕, 連收到她的一妹兒都會開始颤抖的帕, 真的是神經有病了..

掐指一算, 即使之前晃了兩年, 在碩士班的學生來說, 我的年紀還算輕耶, 或許也可以因此給自己一點安撫, 別人比我多活的幾年, 多吃了幾年的土豆, 多喝ㄌ幾年的安加... 這樣對咩?? 也不想想她們腦細胞比我的多死了幾千幾萬個, 我有什麼理由?? 沒錯, 所以我這個人總不解釋, 也不找藉口, 每當討論的時候我就恩恩阿阿, 因為他們說的都對, 千錯萬錯都是我的錯.. 所以沒有給人留下任何印象, 我就是不會說: "有沒有搞錯阿, 我是在說這個這個你們看不出來咩? 我要什麼? 我要什麼? 做一年了妳還問!" 這幾天我想了一下, 我發現為什麼我什麼這麼怕披博士, 因為我把她當神了, 之所以神話就是因為她的作品我就是一個不懂, 然後她的成就就是一個了不起.. 為什麼她的一言一語對我的影響這麼大? 她真的這麼完美咩? 成功的女性藝術家, 既不是同志, 還有個美滿家庭, 人前人後都是個大好人, 沒見過這麼甜的女英豪.. 但我總在她言談的豪秒間的定格中看到她臉上歲月的痕跡, 那是個完全的硬漢, 下垂嘴角, 眉間深刻的兩條, 灰白的雙眼, 我總不知道她的目光焦集在哪, 但她就是這麼絕, 一開口就讓妳無言.. 到底, 還是因為 "妳要什麼?"這個問句太果決, 似乎傳達著 "我知道妳要什麼, 但妳為什麼自己不知道???"

所幸, 不是只有我一個人這樣覺得. 準碩班的撥泥也是這樣說的, 她的作品跟我算是蠻相近, 至少同以繪畫的角度出發, 在披博士在的討論中, 她甚至有倍感羞辱之感而不敢開口.. 有這麼嚴重咩??? 說真的啦, 很多唸碩士的人之前都不是唸藝術的, 撥泥之前是藥劑師, 尼克是老師, 阿曼達唸美術史, 卡妳娘做社工, 吹玻璃經驗豐富, 甄妮是人類學者... 到底是什麼風把他們吹來做藝術? 而說真的, 有幾個人拿到碩士後還想做藝術? 學院裡的作品, 好是好, 但沒什麼有趣的, 我覺得伊爛的主流風格太強勢了, 在當地各個藝廊, 哪些是伊爛出來的一看就知道, 無不無聊啊! 最恐怖的是... 前幾天我做一做, 一個同學開玩笑的說, 看起來很伊爛... 在摧毀自我的過程中再度自我定位, 但是他們永遠質疑什麼是妳.

然後每個人都覺得我很不快樂. "其實妳的作品很有趣, 但妳似乎永遠不滿意, 我們不知道妳到底要表現什麼?" A同學這樣說... 這個我今年聽了無數次, 就玩啊! 想做什麼就做啊! 我不會白目到否認說我做的很爽, 但我不覺得我有這麼不快樂啊, 到我的頭上真的有片烏雲? 前幾天落撥森還特別關照我, 問說妳現在有比較開心咩? 是怎樣啦, 我回問他快樂有這麼重要咩? 他一面果斷的說是, 一面走遠... 今天披博士軟化的說, 那妳做這個喜歡咩? 然後又說下禮拜要找麥可啪若摳非一起來看看有什麼方法把我現在的作品跟之前做的東西連起來... 讓我想到星光的老師們說: "真的為妳擔心...." 對阿, 這擔心從哪裡來? 丟人阿, 出去不要說妳是伊爛的, 大概是這個意思吧... LOL

不要給自己這麼大壓力!! 妳說我真的在乎年底的作品展咩? 我覺得我是半吊著, 壓力是每個禮拜, 每天這個人說做這個, 那個人說做那個... 結果我的腦還是空白著, 當掉ㄌ. kk

再四個禮拜本學年就結束. 我已經不清楚到不知道在想什麼, 或該想什麼, 甚至怎麼想, 有沒有在想, 有完沒完..

做藝術家太難了! 這個一般人不認為是職業的職業, 是一大艱深事業, 一個人身兼創作, 宣傳, 總管, 會計, 公關, 點點點... 不為別的, 還不就混口飯吃. 與其牛著說藝術圈的如此這般, 我想不如謙遜的懺悔, 我真的沒這麼全能. 突然對所謂的 '少年不識愁滋味' 有多了層體會, 所謂的教育, 社會結構, 階層其中的意義. 如果不要覺醒, 不要啟發, 為何要教育? 如果教育只是假象的傳遞美好的意識形態, 啟發過後和歸零有何不同? 我們不願承認只是過程, 因此試圖在此過程中創造永恆, 一個體系又一個體系, 外面的人進不去, 裡面的人出不來, 很多時後不是不知道如何, 只是賭.

最後一個學期, 充滿熱誠的落波森老師很積極的要激勵所有人的戰鬥力. "我們來談談競爭力..." 為了更激怒大眾, 他舉了一個血淋淋的例子: "假設, 我只是說假設, 明年大家都上準碩士班了, 各自的作品發展也更為成熟, 畢業後各自嶄露頭角, 班坦克, 尼克查爾森, 馬特莫離, 強窩囔, 丹臥病等人紛紛得到各藝廊的親賴, 在五年內的光景也能有在美術館參展的機會, 妳們作何感想?" 沒錯, 這是事實, 一年中女畢業生跟男畢業生的比例可以是5:1, 但幾乎所有男畢業生都可以有成就, 不公平咩? 難道這不會使妳們想更努力去改變這樣的情況? 披博士奮鬥了二十多年有今日鳥國頂尖成就, 因為她不斷研究, 創新; 麥可啪若摳非正因為他的毛利身分, 更要努力擺脫, 更超越那些諸多加在他身上的既有印象... 熱血啊... 可是我看我自己, 有關聯咩?

我們是在賣, 賣身, 賣靈, 賣虛無, 賣賽.

披博士今天跟我說了, 我似乎對我的立場不堅定, 我到底要什麼? 還提呢, 妳之前混顏料時不是混的很開心咩? 每個禮拜都有講不完的討論, 但很多時後我覺得什麼都講不了, 因為我失去了 "要當偉大藝術家" 的 "夢想", 打從今年第一次討論我提到 "美術" 這個字被轟, "繪畫" 這個字被轟, "美感" 被轟, "理論" 照轟, 到發現說什麼做什麼都會被轟, 誠實的說那我真的沒大志向, 他們一副賽臉說阿妳在這裡幹麻? 我不覺得我混顏料混的很爽啊, 因為我要做這個那個她都說那無法成立, 那不是研究, 問題在哪? 方向在哪? 哪裡有可能有答案?

這是完全的投入, 藝術的確是生活. 妳跟妳的藝術同好不時到處串門子, 講的這個那個妳我她每個都是藝術中人, 妳去參加開展不是因為妳有興趣, 而是因為妳必須去, 妳不去可能不小心又樹立了幾個敵人, 少掉了許多機會; 或許國際交流的機會令人振奮, 這裡三個禮拜, 那裡兩個月, 說什麼以當地做主題, 奇怪作品就看不出來有不同... 妳受得了咩? 我不知道, 但我知道我大部分的朋友都不是藝術圈裡的.

明天, 我已經知道他們會怎樣說我的作品了, 然後呢? 在這裡, 大家都相信奇蹟, 接下來的四個禮拜每個人都會突然燃燒無限小宇宙, 找到答案...

現在想起來, 我自己亂感動的 LOL. "要幸福喔!" 道別時我這樣跟她說. 最要好的麻吉結婚了, 對我的打擊有多大妳知道咩?? 我以為我的好友都是不婚族的, 結果總是自稱會最晚的那個最早. 我是佩服 -- 她的勇氣, 她的執著 -- 要幸福! 因為妳最 ENTITLED TO IT.

之前總是不解為什麼那些愛情長跑的人不趕快結一結, 先成家再立業, 了結一樁再下一樁, 別浪費時間.. 但是真的, 當我可以決定時, 我寧願逃.. 我過的最幸福最快樂的日子雖短, 但至少我保證它不會變質. 害怕, 常常不是怕失敗, 是怕成功. 怕太幸福, 太快樂, 忘記什麼是真實, 忘記自己還是個人, 哪天還是要醒. 提早醒的痛總會因時間變淡, 不快樂又如何? 它值多少? 只是當我看到她的快樂, 我就明白我所失去的, 真的無價.

HAPPY TOGETHER, 老湯要我記住.